Washington D.C. - Gastbeitrag des Babylon Bee
Nach der Ankündigung, dass der amtierende US-Präsident Biden nicht zur Wiederwahl antreten werde, ist es nun an seinen Referenten herauszufinden, wie sie Joe Biden diese Nachricht überbringen werden.
“Oh Mann, dass wird er überhaupt nicht mögen”, sagt Langzeit-Vertraute Sally Connors.“Vielleicht warten wir bis heute Nachmittag um 16 Uhr, damit er sich nicht daran erinnert?”
Nach Quellen, die mit der Lage vertraut sind, werden die Referenten versuchen die Neuigkeiten zwischen mehreren guten Nachrichten zu tarnen, um den Schlag ein wenig zu dämpfen. “Wir könnten damit beginnen, dass heute der Internationale Eiscreme-Tag ist”, sagt der Gehilfe Mike Thomas. “Dann, sprinten wird in Windeseile durch das ‘Sie sind dement, niemand mag Sie, Ihre Karriere ist zu Ende und Ihre Partei hat Sie verraten’ und anschließend teilen wir ihm mit, dass es in der Cafeteria morgen seinen Lieblingskuchen gibt? Was meinst du?”
Nachdem eine Woche der Beratschlagung bezüglich der besten Zeit und Art des Rückzugs aus dem Präsidentschaftswahlkampf, sagen Vertraute des Präsidenten, dass die Wahl immer und immer schwieriger geworden ist. “Nun, zum Einen gibt es nur einen Zeitraum von 6 Stunden in denen er voll funktionsfähig ist”, sagte Connors. “Wenn man von Mahlzeiten, Ausrastern, Nickerchen absieht sind es im Wesentlichen nur 30 Minuten im Tag, die in Frage kommen. Wenn man ihn dann noch in einer guten Stimmung erwischen möchte, dann wird es richtig schwierig, wissen sie?”
Zum Zeitpunkt der Veröffentlichung sieht es noch schwierig aus, da der Eiswagen heute seine Lieblingssorte “Chocolate Chip” nicht da hatte. Deshalb wurde es erneut auf “morgen” verschoben.
